Humour Noir !

Sali-Salut !
Bon ce topic est pour que vous vous lâchez sur toutes les horreurs du monde et en rire !
Vous savez qui y a un gosse de 4 ans qui à tuer un pitbull ?
Bah en fait c'est le Pitbull qui c'est étouffé avec le gosse !

Voila des trucs comme ça quoi !
Allez à vous !

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre.
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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.
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Pas mal la dernière. :p
Je ne me souviens d'aucune là mais quand ça reviendra je vous ferai partager.

Pas mal, mais ya déjà un topic blague dessus mais bon pourquoi pas après tout ^^
En effet la dernière est géniale xD

j'en ai une
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes
il a 20 partout sauf en lecture où il a 19.5
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant
2nd trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture
jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient fou
il décroche son fusil vise son fils ; à ce moment la mère intervient et lui dit
-Arrête Robert tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

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C'est un marin qui rentre d'un voyage de plusieurs années, et du coup, il a envie de "faire crak crak" .
Du coup il cherche un p*te , il cherche, il cherche mais c'est toujours trop cher .
Et un moment il trouve une taverne il demande si il savent ou il peut en trouver une et le tavernier lui dit:
-On en a une mais c'est pas sur qu'elle vous plaise.
Le marin il s'en fout lui du temps qu'il peut tirer un coup c'est pas grave.
On l'amène donc dans une chambre et il voit la fille a poil couché sur le lit les yeux ouverts.
Il fait sa petite affaire et au bout d'un moment il y a la fille qui lui crache dessus!
Il lui dit qu'elle est dégueu et tout mais elle répond pas.
Il continu et elle lui recrache à la gueule !
Il lui dit d'arreter sinon il paiera pas mais elle répond toujours pas !
Il recontinu et elle lui recrache au visage !
Il se rhabille et descend voir le tavernier et il lui dit:
-Elle est crade voter fille elle arrete pas de me cracher dessus
Le tavernier hurle
-Gérard va vider la morte elle est pleine !


Un peu hard celle la ?

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

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C'est tout, pour le moment !

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Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
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L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
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Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ ?
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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
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Elle est dégeulasse la dernière !

Terrible la dernière. x)

Personne n'a d'autres blagues? Az ? (j'peux t’appeler comme ça ?)

Pauvre animal ! C'est gore >< Perso j'en rajouterais peut-être tout à l'heure ;)

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

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Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

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Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

C'est un marin qui rentre d'un voyage de plusieurs années, et du coup, il a envie de "faire crak crak" .
Du coup il cherche un p*te , il cherche, il cherche mais c'est toujours trop cher .
Et un moment il trouve une taverne il demande si il savent ou il peut en trouver une et le tavernier lui dit:
-On en a une mais c'est pas sur qu'elle vous plaise.
Le marin il s'en fout lui du temps qu'il peut tirer un coup c'est pas grave.
On l'amène donc dans une chambre et il voit la fille a poil couché sur le lit les yeux ouverts.
Il fait sa petite affaire et au bout d'un moment il y a la fille qui lui crache dessus!
Il lui dit qu'elle est dégueu et tout mais elle répond pas.
Il continu et elle lui recrache à la gueule !
Il lui dit d'arreter sinon il paiera pas mais elle répond toujours pas !
Il recontinu et elle lui recrache au visage !
Il se rhabille et descend voir le tavernier et il lui dit:
-Elle est crade voter fille elle arrete pas de me cracher dessus
Le tavernier hurle
-Gérard va vider la morte elle est pleine !

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Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
Un Pitt-Bull dans un jardin d'enfants.

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- Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches.

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- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.

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- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

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- Maman, maman, j'aime pas grand-père.
- Ca ne fait rien : pousse-le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots.


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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.


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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Toto se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Toto. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.


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J'aime bien celle de Toto et celle du grand père dans l'assiette
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Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
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C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mettre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale !
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !
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J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière ...
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Ah oui celle du chien et de la belle-mère, elle est pas mal aussi.

J'kiffe la 1ère !

Elle est tellement horrible qu'elle fait mourir de rire !

Géniale la première ! Holala, sublime franchement !

il y en a des hard quand même

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qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans 1 sac ?












































un bébé dans 2 sacs

J'ai pas trop compris !

Pourquoi la petite fille elle est tombée de la balançoire ?

Spoiler:

Pas mal celle de XIII, par contre, celle-là, bof. :p

KlaiЯObscuЯ a écrit:

J'ai pas trop compris !

Un enfant dans un sac c'est horrible mais 1 enfants dans 2 sacs ce sont deux parties du même enfants dans deux sacs différents

Elle est gore ! Ouais j'avais pas compris au début moi aussi.

Oui, le truc des sacs yavait je sais plus qui qui me la sortait tout le temps, une amie en colo je crois ^^

Mais j'aime bien celle de la balancoire moi xDD

C'est un père qui a un fils autiste et qui veut le faire se dépuceler

Désespéré il décide d'aller lui payer une prostitué dans un bar à p*te

"Papa, papa comment on fait pour faire l'amour ? "

"C'est simple, euh, tu mets l'endroit le plus poilu de ton corps dans le trou où la femme fait pipi"

Une péripatéticienne arrive et embarque l'autiste, quelques minutes après les pompiers arrivent en urgence dans le bar.

"Que ce passe-t-il, pourquoi êtes-vous venus ? "

"Apparemment y a un abruti qui s'est coincé la tête dans les toilettes"

Pas mal.

Un monsieur très radin dit à ses enfants: "Si vous êtes sage ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange une glace."


Une fille vient voir son père:
– Papa, tu peux m'acheter une Barbie ?
– D'accord mais tu devras me faire des bisous sur le zizi.
La fille s'exécute et dit:
– Beurk ça a un goût de caca...
– Ah ça c'est ton frère qui voulait aller au cinéma hier.


— Papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
— Mais non voyons, prends ta pelle et mange ta soupe.


Quelle est la banque préférée des Japonais ?
CIC, parce que le monde bouge.


Pourquoi les portugaises pètent-elles après avoir fait l'amour ?
Pour remettre les poils dans le bon sens.


On fait quoi après avoir violé un chauve ?
On le remet dans son berceau.


Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo ?
Un somalien qui a vomi toute la nuit.


Qu'est-ce qui est mignon et qui a deux antennes ?
Un bébé avec des fourchettes dans les yeux.


Pourquoi il y a des traces de griffes sur le comptoir ?
Parce qu'un juif a récupérer sa monnaie.

Roooh c'est méchant, c'est trop marrant. x)