Les Mésaventures d'Edwin

Il s'appelait Edwin, et il aimait une chose par-dessus tout : danser. Un jour où il dansait comme un pied sur la piste de danse du Mamabagouwnda Breton, il aperçut une jolie jeune femme habillé en pingouin. Alors qu'il se décidait à aller lui parler, il trébucha sur un os de dinosaure ! Mais le garçon continua sa route pour aller parler à cette jolie jeune fille, mais il glissa sur un skate-board et tomba dans les tribunes d'un match de foot d'un terrain situé en dessous de sa piste de danse. Il avait traversé le plancher ! Manque de chance pour notre danseur étoile, il arrivait au milieu de la bagarre du siècle. Ce jour-là, l'équipe de Putallange-aux-Lacs affrontait celle de Montemory-les-Bains-Kipu et les hooligans des deux camps avaient fini par se désintéresser du matche pour empoigner ce qui leur passait sous la main et frapper à l'aveuglette, dans une mêlée improbable qui ressemblait à s'y méprendre à une partouze de dindons en rut.

Évitant de justesse ce qui avait dû être un caleçon dans une vie antérieure, Edwin tenta de passer entrer les culottes et les dindons qui vol qui passaient et essaya d'avoir un autographe de Yannick Noa, Mais le pauvre se fit Sodomiser en route par une vache coiffée d'un code ceinture. Aussitôt que la vache lui soit passée dessus, il repartit en courant vers Yannick Noah mais il écrasa Nicolas Sarkozy et bouscula le premier ministre ! Il continua sa route pour arriver devant un géant dindon qui le regarda tomber dans un trou. Manque de chance, il s'agissait en réalité de la cachette d'une énorme araignée. Lorsque celle-ci le vit, elle l'enroula autour de sa toile et gigota son zizi qui devint tout dur et le pauvre garçon réussi à sortir de cette toile et se dirigea vers un nouveau trou, qui cette fois-ci le fit tomber dans la grotte du yéti des marécages alpins. Ce qu'il ne savait pas, c'était que ce yéti était un gros pervers suceur de queues, mais à la vue de ces yeux vilains qui le regardai, le jeune garçon fit un pas de danse et enchaina sur une position de Kamasutra et pour le finir il le roula en boule pour en faire un ballon de foot et le shoota sur le terrain. Toujours en boule, il atterrit dans les pieds de Ronaldigroumf qui marqua un but direction les vestiaires des femmes !

Cependant, Edwin n'avait pas du tout mal. Au contraire, il avait une vue sur de jolies demoiselles aux jambes poilues et aux moustaches brunes, qui en fait, n'étaient pas des femmes, mais des hommes travestis ! Il n'y avait pas de femmes dans ce stade ! Aussitôt, ces hommes, tous gays, commencèrent à s'approcher dangereusement de Edwin, mais il réussit à s'éloigner et atteignit la porte lorsque soudain la porte s'ouvrit pour laisser apparaitre la majestueuse Sigolène Royal ! Mais il comprit trop tard qu'elle s'est fait mordre par un vampire car elle avait de longs crocs taillés dans du caoutchouc caoutchouteux et puis elle Mordit le cul d’Edwin, qui retourna en arrière devant les footballers travestis. Horrifié, il courut vers la seconde porte de sortie. Erreur! Il l'ouvrit, et tomba nez à nez avec Un miroir. Cela pourrait sembler normal, mais dans le reflet du miroir, il put voir les yeux du Basilic et fut pétrifié.

C'est alors qu'arriva Hermione Granger, sur son Hippogriffe Hexakosioihexekontahexaphobie. Elle brandit une mandragore mais son cri fut si terrible que la pierre se craquela et Edwin se fendit en mille morceaux. Horreur ! Hermione décida alors de mettre en œuvre de grands moyens pour sauver Edwin. Sans connaitre la pathologie de son hippogriffe, elle appela le Diable à la rescousse pour rappeler Edwin sur Terre. Mais au lieu de revenir sur Terre, il atterrit en Enfer, accompagné d'Hermione et l'Hippogriffe avec son regard pervers ! Ils marchèrent longtemps et arrivèrent enfin dans une grande salle bourrée de petits diablotins. La pauvre Hermione Grande Gueule (son surnom ^^') se fit morde les fesses et explosa en deux parties (d'un côté sa tête et de l'autre son corps). Edwin tout terrifié tenta de s'enfuir mais c'était trop tard un kinder surprise le poursuivait. Edwin courrait mais il était obèse et tomba à plusieurs reprise se faisant rattraper par le kinder soudain il se fit castrer par une souris bretonne le kinder arriva et mangea la souris puis Edwin qui tomba dans le monde des surprises il y avait ...des jouets de kinder par milliers mais le diable avala toutes les surprises et Edwin par la même occasion. Le pauvre fit tout l'appareil digestif de Satan avant de se retrouver dans des toilettes diaboliques en plein dans de la merde diabolique. Quand Le Malin tira la chasse, Edwin se retrouva dans les Egouts de l'Enfer.

C'était un endroit tellement humide et sale on aurait dit un minou féminin sans entretien. Heureusement, ce n'en était pas un, c'était pire. C'était comme un minou féminin sans entretien et mal rasé. Il avançait tranquillement dans la pénombre de ces grottes aux murs étranges, mais soudain de l'eau arriva devant lui et Edwin tenta de s'enfuir mais l'eau jaune allait de plus en plus vite jusqu'à le toucher et a l'emporter dans le trou des toilettes de l'enfer. Satan venait juste de lâcher un plomb phénoménal. Edwin était poursuivi par un excrément géant ! Se rappelant d'une scène similaire dans Le Seigneur Des Anneaux avec Gandalf, il sorti son épée, et se mit à couper la merde en tranche pour la ralentir. Soudain, une idée lui vint ! Il s’accrochât à la grosse merde, fit un saut périlleux arrière, pour atterrir sur une des tranches ! Désormais surfeur d'un nouveau genre, Edwin s’équipa de ses supers lunettes de soleil - inutiles dans les tréfonds - et regarda au loin avec. Il se pétrifia ! Il arrivait dans la fosse septique de l'enfer !!
Il fit un grand vol plané, atterrit en faisant le plus grand plat du monde après une terrible chute.
Il se crut sauvé mais ... L'énorme merde lui atterrit dessus. Il s’enfonça dans l'eau jaunit et se noya sous 1 tonne et demi de grosse merde de Lucifer ....

Mais ... ! Sa mission n'était pas terminée ! Il fut renvoyé sur Terre pour la mener à bien ! Une fois de nouveau sur Terre il alla aux toilettes la peur au ventre à cause de ses dernières mésaventures en enfer quand tout à coup Un kangourou géant bleu clair déboula dans les toilettes en défonçant la porte ! Il prit Edwin dans sa poche ventrale avant qu'il put se rhabiller, et celui-ci, nu du bas de ses vêtements hurla encore plus fort lorsqu'il vit que le kangourou l'avait emmené dans le campus d'Harvard ! C'était vraiment une journée de merde pour Edwin! Il arriva devant une salle de cours ouvrit la porte et trouva et soudain le kangourou le lâcha en pleins milieu de la salle et lui foutu le feu au cul ! En hurlant, Edwin couru partout dans la salle tandis que le reste de ses vêtements prenaient du coup feu et que les élèves criaient "Haaaaa, à exhibitionniste, sauve qui peux !" ! Il sauta finalement par la fenêtre dans l'espoir que le feu s’éteigne mais la fenêtre se trouvait au 5ème étage et en dessous il y avait Un gros tas de fumier. Edwin sauta tomba dans le gros tas de caca et il tenta tant bien que mal de remonter en haut du gros tas de fumier. Arrivé en haut, il regarda ce qui se trouvait autour de lui : à gauche se dressait l'université de Harvard, à droite la ville avec d'immenses buildings et des gens en costar-cravate qui le regardaient, éberlués.

Il avait les vêtements pourris et quand il tenta d'aborder quelqu'un, il se rendit compte que ce n'était pas un être humain, mais qu'il s'agissait d'un avatar. Prenant peur lorsque ce dernier tenta de brancher ses cheveux dans ses oreilles, il décida de glisser sur le tas de fumier, se rendant alors compte que face à lui se trouvait Mickael Jackson ! Il lui courrait après tentant de le violer! Edwin se cacha dans le tas de caca... Mais sous le tas de fumier il y avait un tunnel Edwin le prit et le tunnel le mena à la maison des secrets de Secret Story. Horrifié et affligé, Edwin se mit à courir, tentant de sortir de cette maison d'internés, mais ce qu'il ne savait pas, c'est que Benjamin Castaldi étais sourd ! Edwin criait pour demander de sortir mais Benjamin n'arrêtait pas de répondre: Castaldi ? Soudain il tomba sur François-Xavier. Edwin se crut en pleins cauchemar, car il se demandait si il faisait face à un travesti ou à un extraterrestre, alors il décida de lui baisser le pantalon pour voir ce que c'était mais la sous sa jupe se cachait un animal ! Il lui sauta au visage et lui mordit le nez ! C'était un putois et il puait la merde. Soudain François-Xavier lui dit ‘‘Lâche Minou ou je t'étripe, tu vas le salir !’’. Edwin partit en courant et traversa toute la maison des secrets mais il finit enfermé dans une salle, entouré de caméras. Il était en direct d'une émission de Secret Story !

Alors Benjamin Castaldi, en direct de l'émission, dit :
- Et nous retrouvons en direct notre candidat... Qui c'est lui ? Comment êtes-vous arrivés ici, monsieur ?
Donc Edwin entreprit de lui raconter son histoire du début à la fin jusqu'à :
- ... Et alors j'ai traversé la maison des secrets et je suis arrivé ici.
- Monsieur, je crois que vous devriez sortir de la maison des secrets et vous rendre au poste de police le plus proche pour raconter votre histoire, lui recommanda Benjamin Castaldi.
- Euh, oui, je pars, répondit Edwin.

Et il retraversa la maison des secrets jusqu'à la sortie quand soudain, il atterrit sur la scène des Guignols de l'Info et vit toutes les marionnettes et les spectateurs ébahi par son arrivé. Il se rendit compte qu'il valait mieux ne pas rester là alors il déclara :
_Bonjooooouuuur et au revoir je ne fais que passé hein et surtout garder votre humour j'aime beaucoup …..

Il prend la porte et s'en va à toutes jambes. Il se retrouve alors en plein milieu des studios de télévision de TF1 et se rendit compte que l'endroit été désert il chercha le chemin de la sortie mais il déambulait dans le bâtiment comme le minotaure dans son labyrinthe alors il eut l'idée de aller aux toilettes ! Mais il avait peur depuis sa dernière mésaventure en enfer ! Il ne pouvait plus se retenir donc il s’assit sur le trône quand tout à coup un crabe qui était à l'intérieur lui pinça le cul tout en se faisant chier dessus car le pincement détendit les muscles et fit tout passer. Il poussa un horrible cri de douleur ! Il se leva, jeta le crabe dans les toilettes et tira la chasse. Il sortit des WC et chercha la sortie des studios. Mais au détour d'un couloir, il se retrouva nez-à-nez avec Mickey Mouse ! Mais qu'est-ce qu'il faisait ici, lui ? Le pauvre garçon se retrouva alors à passer dans un miroir avec la célèbre souris, se retrouvant ainsi dans l'univers enchanté et magiiiiique de Disneyland où se déroulait une cérémonie en l'honneur de Sora, Donald et Dingo les nouveau sauveur des mondes mais c'est à ce moment précis qu’il se réveilla de ce cauchemar ! Et oui encore !

Il sauta par la fenêtre quand Il se rendit compte qu'il était désormais dans un monde de bisounours à la Katy Perry. Il décida alors de traverser la forêt de sucre d'orge pour tomber nez à nez avec un teletubbies qui lui demanda pourquoi est-ce qu'il était nu. Il l'ignora... Edwin continua donc sa ruée dans un monde à la California Girls avec des filles à moitié à poil jusqu'à tomber nez à nez avec Dark Vador qui portait un collier de fleurs et portait dans ses bras le célèbre et malveillant Dark Castor. Edwin eut très peur alors, car il se chia dessus ! Il prit donc un flingue et le pointa sur sa tempe. Mais au lieu de tirer, il décida de tirer sur tous les petits êtres colorés autour de lui, et il fut alors au milieu d'une pluie de couleurs. Il décida ensuite de partir vers trois arbres avec des symboles représentant des fêtes connues il choisit donc la porte de Halloween pour passer des bisounours au squelette mais quand il traversa il remarqua que des vêtements très lugubres était sur son corps. Maintenant il se refit caca dessus ! Et s'enfuit ! Il trouva la sortie facilement quand tout à coup il vit la fille qu'il aimait depuis tant d'années : Edwina. Il l'enlaça puis l'embrassa se fit gifler et dut se barrer parce qu'une meute de créature adorant la merde lui collait au cul pour lui bouffé le derrière ... Il leur échappa en revenant à l'endroit des 3 arbres et sauta dans le monde de Noël Père Noël. Mais il se crasha dans le père Noël en arrivant. Il s'excusa et partit vers une obscure forêt enneigée. Arrivé à la lisière, il se fit Violemment jeté au sol par les lutins du Père Noël qui le baffèrent longuement avant de finalement s'arrêter et de s'enfuir en courant. En effet, car derrière ce pauvre Edwin se trouvait BATMAN ! Quand tout à coup Edwin se réveilla...


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