N'empêche que c'est plus drôle là :p
J'adore aussi le coup des blondes/algérienne xD
D'ailleurs avant d'me co sur le forum, j'ai vu une pub (sur le forum) où ils disaient un truc du genre " Rencontrez une femme algérienne " o_o

Avec le loto t'aurais pu faire brun , blond, et le million pour les roux ! T'as quoi contre les blonds ? T'veut qu'on s'tape chu un ouf moi !

Dommage pour les blagues racistes, elles sont bien drôles pourtant !

Pour rester dans l'humour noir, une gentille :

Dans une rue, quatre amis (un sadique, un zoophile, un pyromane et un masochiste) s'ennuient :
Le sadique : J'ai une idée ! Et si on attrapait un chat et qu'on le torturait ?
Le zoophile : Ah ouais trop cool ! Et après comme ça, on pourrait le violer !!
Le pyromane : Ah ouais ouais ouais ! Et après le viol, on n'aura qu'à le brûler !
Le masochiste : Miaou !

Ouai ba vous comprenez quoi xD

Dydy j'ai même pas peur t'as pas mon adresse en plus :p

Si j'ai beaucoup d'adresse moi ! J'sais très bien viser ! (les plus subtils comprendront) C'était une blague foireuse ! Bref
Qu'est ce qui est vert et qui pue ?

Spoiler:
	Un scout mort au fond d'un bois.

Petite salve, attention y a du lourd !


Alors c'est un pédophile qui emmène un enfant dans les bois, il fait nuit, l'ambiance est assez glauque, du coup l'enfant a peur et dit au pédophile : "J'ai peur du noir !" et le pédophile répond : "Te plains pas, c'est pas toi qui va devoir rentrer tout seul !

qu'est ce qu'une petite fille vierge en Afghanistan?
Une petite fille qui court plus vite que son père!

Qu'est ce qu'un Somalien qui fait caca ?
Un miraacle !

Comment tu peux faire pleurer deux fois une enfant de 5 ans?
Tu l'encules et puis tu t’essuies sur son doudou.

Ça fait quoi six arabes dans un puits?
Plaisir !

Ça donne quoi un lépreux qui prend un bain?
Une soupe aux croûtons.

qu'est-ce qui sépare l'homme du singe ?
rep: la mer méditerranée

Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Il y en a aucune, on les traite tous les deux à la châtaigne et au gland !

- Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne.

Que disent deux oiseaux quand ils vont à Auschwitz ? "Cuit-cuit"...


quel est le temps d'évasion d'un juif?
hauteur de la cheminée fois vitesse du vent

Y'a pas de fumé sans feuj


C'est la grande guerre, deux poilus sont dans les tranchés, et ça va faire un moment qu'ils n'entendent plus un bruit
- Bon, je vais voir ce qu'il se passe, couvre moi !
Le soldat sort de tranché, l'autre l'attend, une heure, deux heures, il le pense mort, mais à ce moment, il le voit revenir.
- Bah alors ?
- Dans un trou d'obus là bas, j'ai croisé une fille superbe ! En plus facile ! J'lui est presque tout fait, c'était incroyable... Mais j'ai pas retrouvé la tête pour la pipe...

Quel est l'avantage et l'inconvénient d'une fille qui n'a pas de poils sur son sexe ?
Avantage : Pas de poils pendant le cunni.
Inconvénient : Il faut l'emmener à l'école tous les matins.

Putain elles sont horribles mais qu'est-ce qu'elles sont drôôôôles xD Ha la la celle du temps d'évasion d'un juif (j'ai super honte) m'a terriblement tordue de rire !

Ouais c'est poilant XD

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
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Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...

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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.